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¿Por qué Marlboro desapareció de Galicia?
Porque los gallegos al ver el comercial compraban caballos.
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¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases ?
Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón él borra su cuaderno.
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Un gallego se muere de risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.
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¿Cómo reconoces un gallego en una discoteca ?
Es el único que lleva walkman.
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¿Por qué los gallegos están preparando té como locos ?
Porque han visto un
cartel que dice "Cristo viene, Prepárate".
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¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de
dos pisos ?
Porque el piso superior no tiene chófer.
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¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral ?
Es el único que lleva regalos.
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¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de futbol de 72 Km?
Porque se enteraron que iban a jugar contra los del resto del mundo.
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Suena el teléfono en la casa de Manolo.
- Oye Manolo, te llamo por la
cortadora de césped.
- Caramba Pepe, qué bien se escucha.
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Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice "miau"....
- Yo tengo
un peroo que dice "guau"
- Yo tengo un tarro que dice "azúcar".
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Oye Manuel... ¿cómo andas?
- Mal hombre, se me ha muerto una hija.
- ¡La puutaaa!
- No, la otra.
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- Abuelo que quien es ese Sr. con barba blanca y que va volando en un trineo
tirado por renos.
- Papá Noel.
- Mamá tampoco.
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El gallego y la gallega están haciendose un 69. En eso dice el gallego:
- Oye mujer, ¿sabes que ha muerto el Duque de Compostela?
- ¿Y cómo lo sabes, Paco?
- Pues por el trozo de diario que traes pegao del culo.
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En el velorio de Manolo, se le acerca Pepe a la viuda y le dice:
- Lo siento, de veras, lo siento, lo siento...
Y la viuda le responde:
- ¡Joder! no insistais y déjalo acostado, no ves que está muerto.
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Manolo después de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras:
- Pues a mí me fue muy bien con esas máquinas tragamonedas, metes una moneda y
ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo unico que al final
no sabia que hacer con tanta Coca Cola.
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Un gallego va en su automóvil y lo choca, viendo la gran abolladura se le ocurre
que soplándolo por el escape se infla y regresa a la normalidad, está soplando y
en eso pasa Manolo por el camino y le dice:
- Hombre, ¡que eres bruto! ¡Si no cierras las ventanas no se va a inflar nunca!
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Estaba un boliviano mascando coca, se acerca un gallego y le pregunta:
- ¿Qué haces?, ¿qué tienes en la boca?
- Estoy mascando coca.
- Ah... ¿y no te molesta la tapita?
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Unos gallegos estaban arriba de un árbol cuando los ve un policía:
- Pero bueno, ¿ustedes qué hacen ahí?! Venga hombres, bajen, no sea que se
caigan.
Y cuando llegan al suelo:
- A ver, ¿quiénes son ustedes? -pregunta el oficial.
- Joder, hombre!... ¡qué memoria!... ¡somos los del árbol!
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Un gallego entra a un prostíbulo y pregunta:
- Ey Hombre!, ¿cuánto cuesta una prostituta?
- Depende del tiempo.
- Bueno... supongamos que llueve...
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Un gallego hace experimentos con bebidas, y saca el siguiente reporte:
Mezcla de bebidas:
- Soda con whisky
- Soda con Gancia
- Soda con licor
- Soda con cognac
- Soda con vino
Resultado:
La soda marea. |
