|
 |
1 |
 |
Un catalán se encuentra con un amigo:
- Pero tío, ¿dónde está tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.
|
|
2 |
|
- ¿Sabéis por que un catalán nunca compra un frigorífico?
- Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar la puerta.
|
|
3 |
|
Están en la Moncloa José Mª Aznar y Jordi Pujol hablando. De pronto Josemari se
da cuenta de que Jordi se ha tirado un pedo y le dice:
- ¿Don Jordi se ha tirado usted un pedo?
A lo que Jordi responde:
- No, se me habrá caído, eh, porque yo tirar no tiro nada.
|
|
4 |
|
¿Que hace un catalán si se encuentra una tirita?
- Se hace un corte para aprovecharla.
|
|
5 |
|
Un catalán llegó a una farmacia con un condón agujerado y le pidió al
farmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalán pagó y
dijo:
- ¿Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
|
|
6 |
|
¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán
que le sucede lo mismo?
- Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalán vende el peine
|
|
7 |
|
Un catalán hablando a su hijo:
- Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo,
de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí, y ahora
quiero que pase a ti. Te lo vendo.
|
|
8 |
|
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un
amigo:
- ¿Qué, redecorando la casa?
- No. De mudanza.
|
|
9 |
|
Un catalán que esta arrodillado en un charco, con los brazos remangados.
- ¿Pero que haces?
- Que se me han caído cinco duros y los estoy buscando.
- ¡Por cinco duros! Si se te hubieran caído 500 pesetas...!
- ¡Es que entonces me bebo el charco!.
|
|
10 |
|
Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
- Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
- Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!
- Hombre, pagando, eh, pagando
|
|
11 |
|
Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:
- Anoche me acosté con una mujer que estaba buenísima.
¡Qué piernas tenía! ¡Y qué pechos! ¡Y qué culo!
- ¿Y de cara?
- ¡Ah, eso sí! ¡Carísima!
|
|
12 |
|
- Seis catalanes apostaron una peseta a ver quien aguantaba mas tiempo con la
cabeza dentro de un cubo lleno de agua y se ahogaron los seis.
|
|
13 |
|
Un catalán y un madrileño charlando:
- ¡De Madrid al cielo!
- Hombre, ¿pasando por Barcelona, no?
- Sí claro, en todos los viajes largos hay que hacer alguna parada para
cagar.
|
|
14 |
|
Va un verdulero catalán a una convención en Madrid y pregunta:
- ¿A quant va la uva ?
Y le responden:
- ¡Balam bam bú!
|
|
15 |
|
Está un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, lo montan en la camilla
lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante:
- ¡¡Póngale la mascarilla!!
Y el catalán:
- ¡¡No por favor, pónganme la más baratilla!!
|
|
16 |
|
Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice:
- Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García.
|
|
17 |
|
A un catalán le robaron su tarjeta de crédito pero decidió no cancelarla porque
el ladrón estaba gastando menos que su esposa.
|
|
18 |
|
- ¡Qué alegría, Josep, me han tocado cien millones de pesetas en la lotería!
- ¡Qué bien, felicidades! Jaume. ¿y qué harás con tanto dinero?
- Pagar las deudas.
- ¿Y el resto?
- Que esperen.
|
|
20 |
|
Va un catalán por la calle y se encuentra a otro frotando una peseta con el
pantalón:
- ¿Qué haces Jordi?
- Pues aquí gastando el dinero |
