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Entra un lepero a la farmacia y pregunta:
- ¿Tiene preservativos con flecos?
- ¿Qué pasa?, les gusta a las mujeres -pregunta intrigado el farmacéutico.
- A las mujeres no sé, pero a las cabras las vuelve locas.
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Están dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil
- ¿Qué estáis haciendo?
- Na, robando aceitunas pa la tienda del pueblo.
- Pues vamos pal cuartel.
- ¿Qué pasa, que allí las pagan más caras?
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¿Por qué los leperos se abanican con serruchos?
Porque les han dicho que el aire de la sierra es muy bueno.
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Un hombre de Lepe está encima de un 600, con los esquís puestos, y moviéndose.
Pasa un amigo suyo y le dice:
- Pero hombre, ¿qué haces encima de ese coche?
- Es que en la tele han dicho que se puede esquiar por encima de los 600.
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¿Por qué las leperas llevan el dedo metido todo el día en el coño?
¡¡¡Para que no se les cierre la herida!!!
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Uno de Lepe que va a una conferencia sobre el sida y cuando le preguntaron que
es lo que habían dicho:
- Total que hay que ir siempre con el preservativo.
- ¿Siempre, siempre?
- Hombre para mear y joder ¡NO!
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¿Porque en LEPE no hay paro?
Porque el que mas y el que menos trabajan en algún chiste.
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¿Sabes por qué los de Lepe no plantan palmeras?
Porque tienen miedo al "coco".
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Uno de Lepe que va andando y se encuentra con uno que le dice:
- Hola, ¿dónde vas?
- A echarle estiércol a las fresas
- ¿Y no te gustan más con nata?
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En Lepe hay uno que terminó la Universidad: puso la última ventana.
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Todos los leperos han pasado por la Universidad, y se espera que en un futuro no
muy lejano entren.
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En el trayecto Cartaya-Huelva, el conductor del autocar les dice a los
pasajeros:
- ¡Jo, jo, jo!, os voy a contar el último de Lepe.
- Uno de los pasajeros se levanta y le contesta airadamente:
- ¡Oiga, que yo soy de Lepe!
- íNo se preocupe! - contesta el conductor educadamente - ¡lo contaré dos veces!
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Un lepero se compra un coche moderno. Un amigo se lo encuentra y le pregunta:
- ¿Qué tal te va el coche?
- ¡De maravilla! Con la primera ya le he hecho 100 000 km, y aún me falta la
segunda, la tercera, la cuarta y la quinta.
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- Si a las patatas en Lepe les decís papas, ¿cómo llamáis a los tarados?
- No los llamamos, vienen solos.
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- ¿Por qué descubren en una oficina que uno de Lepe ha estado usando el
ordenador?
- Porque es el único que borra con "tipex" los errores que aparecen en la
pantalla.
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¿Sabes por qué los de Lepe celebran las misas en una tienda de fotos?
Porque quieren tener una mejor revelación
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- Querida, ¡Me mando al cuerno mi jefe!. -dice el Lepero a su mujer.
- ¿Y tú que has hecho?
- ¡He venido inmediatamente a ti!
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Entre dos Leperos no muy bien avenidos:
- ¡Hola Pepe!, ¿tú ya conoces a mi adorable esposa?
- ¡Ah!, ¿pero es que tienes dos?
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¿Por qué Lepe tiene el rascacielos mas alto del mundo?
Pues porque no sabían parar la hormigonera
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¿Por qué los de Lepe se ponen tantas ópticas?
Para que la gente no los mire mal.
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